Essência

Eu realmente estou preocupada com o que as pessoas tem me falado: "Você mudou...não é mais a mesma"! Confesso que acho que me tornei um monstro ou algo bem parcido com isso. Entendo que posso ter mudado mas com tamanha dimensão e intensidade? Será? Sou outra e numa versão piorada?

Nesse último ano passei por coisas incomuns e bem barra pesada. Sofri com um diagnóstico médico muito ruim para minha saúde, perdi minha melhor amiga, macaca, tive crises em casa, tive crises com o will por conta de pessoas que não gosto, perdi meu avô, minha mãe está sozinha no mundo ... como já falei para vocês estava vivendo meu inferno astral.

Foi e é muito difícil enfrentar tudo sozinha e ainda me manter forte como se tudo tivesse solução mesmo que eu não a veja no fim do túnel. Posso ter mudado, mas fui provocada pela vida e pelos acontecimentos. Posso estar mais sombria, triste e rude, sei que isso não é explicação, e tão pouco estou  justificando o meu novo eu, apenas estou reagindo às ações da vida, como já dizia Newton "para cada ação há uma reação". É assim que tenho vivido, reagindo.

Sei que sou a mesma, apenas ganhei uma carapaça, minha camada protetora. Quem realmente me conheçe sabe que muita coisa gira em torno de mim, faço muitas coisas e decido muitas coisas. Isso é errado da minha parte por deixar o meu mundo ser decidido de maneira autoritária e unilateral, mas é assim que a vida me ensinou a viver. Somos quatro e temos que nos unir, não temos muitos colaboradores, somos um grupo bem pequeno, família pequena e unida. Isso tem nos salvado dos pesadelos e tormentas.

Sou a mesma, como falei para minha amiga numa tarde de msn, onde discutíamos uma situação só nossa, quando lhe escrevi uma carta dizendo que eramos da mesma essência, eramos feitas de sonho e elegria, pareciamos fadas e ainda iriamos para a Jamiaca e ainda seriamos compredoras compulsivas... Sou eu mesma. Continuo igual apenas tomei caminhos que não eram bons para mim mas eram os únicos que a vida me apresentava.

Estou tentando voltar a ser quem eu era, estou tentando superar as dores e não olhar para as feridas ainda abertas. Estou me fortalecendo e me descobrindo como adulta, com rotinas e deveres diários. Não é uma vida fácil, mas estou tornando-a mais leve e boa de se provar, comos os sorvetes tomados em tardes após as aulas que não tinhamos. Ou como as conversas alegres e cheias de códigos que incomodavam a tantos.

Estou tentando...

Bjokas carinhosas.